Droles de Nouvelles

Bonjour et bienvenue sur mon nouveau blog amis lecteurs !

Ce blog sera très différent de http://mauvaisesnouvelles.centerblog.net/, que je poursuivrai en parallèle de celui-ci !
Vous voulez des héros sombres et torturés, des nouvelles noires et cyniques, allez consulter l'autre blog de ce pas ! Vous voulez vous détendre et vous amuser un peu, alors vous serez à votre place ici, enfin je l'espère !  Au programme : des histoires ou des contes, parfois sous la forme d'écrits, et parfois sous forme de BD !

Trève de bavardages, place aux "droles de nouvelles" avec une première enquète écrite de Bullit et Ripper divisée en plusieurs parties !

Les aventures de Bullit et Ripper

Enquète° 1 : Mais qui a tué Harry Cover ?

Les lacs du Connemara, 12h30 de l'après midi.

Il fait déjà nuit dans la petite ville de NewPork quand une ombre furtive se glisse discrètement dans la maison de Sir Harry Cover, jardinier de son état.

L'inconnu pénètre dans le séjour, avançant à tâtons.

Soudain, c'est le drame : il trébuche et renverse la pile de cds de Sir Cover, parmi lesquels figure le remix disco de "Ou sont mes chaussettes vertes" de Sim et Patrick Topaloff, signé de la main (moite) de ces deux incommensurables auteurs.

Le bruit alerte Sir Cover qui enfile ses bas de laine et sort, haletant, de sa chambre à coucher.

 Il se retrouve alors face au malfrat qui n'a plus aucune échappatoire.

-Diantre ! Que faites vous ainsi vêtu d'une combinaison de plongeur serbo-croate dans mon salon fraîchement repeint ?

-Figurez-vous que le peintre est un escroc, les couleurs sont très mal accordées : ce jaune écarlate m'abîme les yeux, il ne se marie pas du tout avec le pourpre de vos rideaux !

Hélas, Sir Cover se laisse abuser par le vil personnage : il enfile un monocle et file inspecter le fait accompli.

Le traître en profite alors pour lui asséner un coup d'une violence inouïe à l'aide d'une clef à molette subtilisée à Sir Matthew Fletcher, épicier de son état : Sir Harry Cover s'effondre à terre, inanimé.

Générique (honteusement copié sur un collègue policier et coureur de jupons)

Une ombre file dans la nuit,

 c’est un assassin qui s’enfuit,

   et comme un démon il sourit,

      son crime restera impuni

Episode 1 / J’voulais dire un truc mais Sean Connery

Le lendemain matin , autour de 17h30

L'inspecteur John MacDonald arrive sur les lieux, suivi de son fidèle assistant, Sir Thomas Ketchup.

Après un rapide tour des lieux, il se penche sur le corps toujours inanimé de Sir Cover :

-C'est un cas intéressant, je dirais qu'il s'agit d'un suicide par injection de rutabagas yougoslaves

-Pardon de vous contredire, fit Thomas Ketchup, mais la production de ces rutabagas a été interrompue en 1924, suite à la pénurie de tomates vertes qui a touché le pays l'année précédente : il ne peut donc s'agir que d'un meurtre !!!

-Diantre, cela dépasse mes compétences ! Il faut faire appel aux 2 meilleurs agents du FBI du monde, j'ai nommé :

-Richard Bullit, enchanté ! J'ai pris le premier avion... voyons ce que nous avons là :

mmh, ce cadavre m'a l'air plutôt mal en point, qu'en dites vous, Ripper ?

-Douglas Ripper, au rapport ! Je dirais même plus, il a l'air mort. Ceci dit, j'aimerais bien savoir pourquoi on nous a fait venir, j'ai une conférence sur la gay-pride à 17h14 et je ne voudrais pas arriver en retard.

-Eh bien, il s'agit de retrouver le meurtrier, fit l'inspecteur MacDonald, ça ne va pas être facile car il n'a pas laissé d'empreintes...

-Mmh Très bien, fit Bullit, dites à votre assistant de me fournir la liste de tous les manchots résidant à moins de 20 kilomètres à la ronde...

-Si vous voulez, je peux vous donner un coup de main

-Certes, nous devons mettre la main sur ce malfrat

-En espérant que nous n'ayons pas perdu la main

-Prouvons que nous sommes les meilleurs, au risque de passer la main

-Trêve d'humour glacial et sophistiqué, allons interroger les pèlerins.

Note des sponsors : après cette intro digne des meilleurs épisodes des Experts, il est temps de passer une page de pub pour la ménagère de moins de 50 ans.

!!! Pub !!!

La lessive Fitoutchelli, lave plus blanc que blanc !!

( ne pas introduire de noir dans votre machine à laver... ni de chinois d'ailleurs )

La lessive Fitoutchelli, vous débarrasse de toutes les taches !!

(ne fonctionne pas avec Patrick Juvet et Plastic Bertrand)

La lessive Fitoutchelli, à consommer sans modération !!

( avec du parmesan, c'est encore meilleur !!!)

Reprenons si vous le voulez bien :

-Inspecteur Richard Bullit ! Vous êtes bien Sir Sean Connery ?

-C'est moi-même, que puis-je pour vous ?

Le vieil homme répondit d'un ton posé.

Il se tenait assis face aux 2 inspecteurs, le regard éteint.

-Vous étiez le voisin de Sir Cover, du moins jusqu'a hier soir car à présent vous êtes le voisin du cadavre de Sir Cover, ce que je voudrais savoir c'est ce que vous avez vu entre 12h29 et 12h31

-“Ricky ou la belle vie”, si je ne m'abuse... vous savez, l'épisode ou le jeune Ricky emmène Mindy au bal et ou il tente de l'embrasser sur les fesses

-Vous n'y êtes pas , fit Ripper, ce n'est pas ce dont nous voulions parler... et de toutes façons, c'est ce sale enfoiré de Micky, le meilleur ami de Ricky, qui va finir la nuit avec cette petite pute de Mindy... raaaahhhh si je le croise sur mon chemin !!!

-Gardez votre sang-froid Douglas, je suis sur que Sir Connery en sait plus qu'il ne veut bien nous le faire croire... et de toutes façons, Micky est gay, il sort avec Billy dans la saison 3

-Eh bien oui, j'ai aperçu une ombre furtive se glisser hors de la maison de ce pauvre Sir Cover mais je n'ai pas eu le temps de relever le numéro de la plaque d'immatriculation !!

Le sang de Bullit ne fit qu'un tour : la fenêtre de Sir Connery donnait directement sur la cour de Sir Cover, il semblait donc peu plausible que le vieil homme n'ait pas su distinguer le malfrat, sauf s'il s'agissait de Gilbert Montagné affublé d'un costume grossier de lord écossais ( cette hypothèse sera reprise ultérieurement...enfin finalement non NDLR)

-En êtes vous bien sur ? Sachez que si vous nous cachez des informations, nous avons le pouvoir de vous faire enfermer dans les coulisses de Ya que la Vérité qui Compte... la dernière personne qui en soit sortie vivante a aujourd'hui perdu la raison , et erre dans les couloirs glacials de l'asile psychiatrique de Pensington.

-Ou bien nous pouvons tout simplement réquisitionner votre mobilier, y compris votre chaise roulante (rire sarcastique)

-Quitte à tout prendre, prenez mes gosses et la télé, ma brosse à dents, mon revolver, la voiture ça c'est déjà fait, mais vous n'aurez pas ma liberté de penser !

-Un mot de plus et j'en réfère à la Brigade du Goût, espèce de saligaud !

-Venez Ripper, nous perdons notre temps, de toute évidence cet infirme refuse de nous aider...

-Ok, ça roule...

Au même moment, un peu plus loin (3 rues pour être exact, vous prenez à droite après le coffee-shop de Sir Nathan Followay, vous passez devant le supermarché et vous y êtes... )

2 hommes sont en pleine discussion : il s'agit de Sir Roger Moore, acteur de son état, et de Sir Noel Gallagher, musicien de son état (dans un groupe dont nous tairons le nom pour des raisons de bienséance…)

-Mon cher, je crois que la situation se complique : 2 agents du FBI sont arrivés tout à l'heure à NewPork, il s'agit des célèbres Bullit et Ripper !

-Diantre, il ne faut pas prendre ce nouvel élément à la légère ! Une petite larme de thé au gingembre ?

-Vous êtes bien aimable, mais ma tasse est déjà pleine d'anti-gel. Je disais donc, il serait raisonnable de les écarter de l'affaire

-Sans nul doute, très cher ! Je pensais faire appel à celui qu'on appelle "The Black Shadow" !

-Bon sang mais bien sur ! Il s'était avéré redoutablement efficace dans l'affaire Popeye-251, c'est notre homme, assurément ! Souvenez vous avec quelle maestria il avait dégusté ce plat d'épinards à la carbonara !

-Pas de temps à perdre, je vais le contacter.

Sir Roger Moore saisit alors son ordinateur portable.

 Il tape son code secret que nous ne révélerons pas ici pour des questions d'éthique, et se connecte à tueurs-à-gages.com

-Ici Black Shadow... Parlez vite, je n'ai pas une minute à perdre : je dois aller réserver le nouveau Jean-Claude Van Damme à mon vidéoclub

-Ici Roger Moore, je veux que vous vous occupiez du cas Bullit et Ripper... faites ça vite et discrètement !

-Mais c'est bien pour ça qu'on m'appelle "The Black Shadow" ! Ah ah ah (rire sardonique)

Je veux 20000$ comptants sur mon compte en suisse, et 20000 de plus une fois le contrat rempli... ah oui et je voudrais aussi une pizza aux fruits de mers.

-Ce sera fait, mais si je vous donne 20000$ pas content, faudra pas vous étonner mon vieux !

Ah ah ah (rire franc et sincère...ok j’en rajoute un peu NDLR)

Jetons un voile pudique sur cette scène d'une cruauté sans mots, et revenons à nos 2 célèbres héros internationaux, en pleine réflexion dans le bureau de l'inspecteur John MacDonald :

-Bullit, je vous dis que ça ne rentre pas ! N'insistez pas !

-Je ne comprends pas, j'avais pourtant bien précisé taille XXL !

-La prochaine fois, vous serez plus vigilant... allons, arrêtez de tripoter cette poupée gonflable à l'effigie de Simon&Garfunkel et venez jeter un oeil à ces documents confidentiels que m'a confié l'inspecteur MacDonald...

-Je me lave les mains et je suis à vous ! Oh oh, voyez vous ce que je vois Ripper ?

-Tout à fait !! Qu'est-ce que ça peut bien être ? C'est étrange...

-On dirait... non ! C'est impossible ! Je ne peux y croire !!

-Et pourtant...

Qu'ont découvert Bullit et Ripper ? Pourquoi Bullit tient-il tant à se laver les mains ?

Qui a caché le dentier de Miss Connery sous la cuvette des toilettes ?

Vous saurez tout cela  et plus si affinités dans le prochain épisode !!!